NANA

スタジオ経営やってます！

記事一覧(30)

無

何の為にいきてるんやろ。何の為に生まれてきたんやろ。何がたのしいんやろ。何が生きがいなんやろ。みんなたのしいんかな。毎日何考えてんねやろ。って。いつも考えてる。別に1人を選んでるわけではないけど。気を使うことをはぶいていったら人にも合わなくなった。気を使わないと思える人は毎日一緒にいる子供。。会いたいと思う人頭に浮かぶのは、1人2人。。だけどなかなか会えないから1人。10年以上前は、誰かに依存していて、1人になることなんて考えれなかった私が。。今はもはや、1人の時間の方が多いwwwみんなは、毎日何を思っていますか？何を考えていますか？目標を失うってこういうことなんや。と。。。今書いて、答えが明確になった。。目標か。なんで、毎日そんなことを思って、毎日楽しくなくて、何のために生きてきたのか、何の為にいきてるのか。こんなに楽しくないのに生きてくる意味があったのか。人間を作る意味があるのか？毎日自問自答してたけど。私に無くなったものは、目標やったんや。。毎日、自問自答していてわからなかったから。このあまり誰も見ないブログに書いてみよーと思ってかいてみたら答えが見つかった。。。だけど今の私には目標は何も無い。ガムシャラにやってきた糸がプツッと切れた感じやな。。。こんな私には魅力も何も無いな。元々自信ないけど。更に自信がない。。。叶うならば、だれも知らないところに行きたい。。また消えたい病wwwこれを人に話すと病んでる。このブログを見た人も病んでるとおもうんだろうな。アップダウンがあってこそ、人間やし。答えはわかってるし。それを見つけるか見つけないかも私次第やし。別に他人に依存する気もない。。だから本音をここに書くだけで、人に話しても病んでると思われるから話さない。だから真の友達はいない。。。でも、心の支えって大事やんなって思う。。今回地震で連絡くれたのはたった1人。。みんなびっくりして、みんな大変だったはず。なのに、そんな時にでも思い出して連絡くれたことはホントに嬉しかった。。こんなに人に合う仕事をしていて、私の事を知っている人は、何千人といるはずなのに、大変な時に思い出してくれたのはたった1人。。1人もいないとおもっていたから。ホントに心の底から嬉しかった。私もその人の幸せを心から願い。これからも今までのように大切に見守って行きたいとおもった。。。私の捨ててしまった目標をその人なら全うしそうなきがするwwwこれを書いてみて、分かったことがあってよかった。人間という関わりと。目標。。これを見失った人間には。。生きる気力さえも失ってく。。ということ。自分の価値すらわからない。。ここから上がるには。まず目標を作らなきゃ。。。。

終わったついに終わった！

6年間の自営業がおわったぁー！最初からムカつく大家。最後まで、わけわからんこと言われた大家。途中で、なんで真面目にやってきてる人間が、不真面目に店をやってる人間に、そんな仕打ちをうけなあかんねや！ってずっと思った。顔も合わさず、挨拶もそこそこに、逃げるように、接してきた6年間。なんでかって？おんなじ建物で営業して、家賃ちゃんとはらってるのに、自転車の置く台数や、家賃の値上げをしてくるから。女やとおもって足元みて、とことんとってやろうという汚さ。それでも、何も言わずに従ってきた。なぜか？言ってもわからないやつに正論ゆってもアホみたいにそれ以上ゆってくるのがわかってるから。。何に対してゆってくるかわからないやつにかかわらないように。最後の最後、撤収してもまだわけわからんことゆうてきたけど。その時にやっと、私の気持ちを理解して見方してくれる人がいっぱい集まった。。。真面目にしてきてよかった。何もしないで、耐えてきてよかった。そうしてきたから、最後にはうまく終われた。。。昨日の朝3時に、最後のあがきでメールしてきた大家。それも非常識だ。。。。4時に目覚めた私はそこから、ムカムカして、ねれずそのまま仕事するに至った。。。ようやく解放された。今日はゆっくり何も考えず、私の見方をしてくれた方々に感謝して寝よう☺️おやすみなさい。。。なんど、このまま目覚めなかったらいいのにとおもったことか。。明日からようやく新たなスタートが切れる。これで体調が良くなれば言うことなし。。けど、6年間に背負ったストレスは大きすぎる。。なかなか良くならない。また、梅雨になる。雨の日は最悪だ。めまいがすごい。目ん玉動かせない感じ。顔ごと動かさないとフラフラする。そんな状態でも残る自営業の借金を返すために働くのだ。。。まだ続くのかぁーーーーーー！でも、あの大家と切れた事で、少し気持ちが変わった自分がいる😇お金で動くやつの発する言葉は、本当に矛盾だらけ。そんな人間には絶対なりたくない！ならない。何故なら。された方の気持ちを重々わかっているから。。。ふつうの女の人に戻れる。戻る。。もぉ、これ以上。精神的に持たない。当分ストレスたまる付き合いはしない。自分で自分のペースで動く事を学びなおす。。。自分。。お疲れ様。。。おやすみなさい⭐

もぉあかん。。

こっちのブログは、あんまり見られてないやろーということで。。萎え萎えブログになってしまってます！が。。。私の裏の部分ですねwwwもう一個の方は、表の顔のブログ。ここはホントの自分のブログと言った方がいいのかな？素のブログ。そして、本音を言えるとこがないから日記のように書いている。。。今の状態は最悪。。今日は1日寝てた。フラフラ。。。ここ数日は、クスリを求めて病院巡り。。どぉしたらええんやろ？とおもう。生活の為に、やっぱり無理してるかな？と思うぐらい仕事せなあかん。今日は3つ目漢方の病院いった。クスリは痛みはマシになるけど。ふらつき、ムカつきが結構おおい。それもこの1週間なんかな？と思うけど。。仕事行って気分悪くなったら。フラフラしだしたら、このまま倒れたりしたらと思ったら。気が気じゃない。。なのに。私はもぉ、今までそうやって生きてきたからか、人に会うと。重病に思われない。。。心配させないように。嫌な思いさせないように。ウザイと思われないように。しんどくても大丈夫なフリをしている自分がいる。病院へいっても、神経やから。検査してもなにもでぇへんけど、一応しとこか？ぐらいの。。分かってるけど。。。ここまでくるのにもフラフラしながら。途中に何度もトイレ行こうかと。電車の中で吐いたらとか。病院の待ち時間どの座り方しても体痛い。なのに。。。じゃまた、これで、様子みて、来週きて！帰りもフラフラ。。心の中では、2.3日入院させて。でないとゆっくり出来ない自分がいるから。。。。でまたクスリの副作用か、もぉなんなんか分からんけど。ムカつき、ふらつきにイライラ。どんより。最悪や。もぉ、クスリもわけわからん。漢方処方してくれるところへまた、朝から出向く。そしたらようやくこと細かく話しきいてくれた。。症状全部親身にきいてくれた。筋肉がビーフジャーキーみたいになってます。身体が休むことを忘れてる。栄養が行き届かないから筋肉がパサパサ。そのうち手の震えとかも出てくるよ。確かにないこともない。全身が小刻みに震える。気分悪い。何度かある。クスリのせいや思ってた。もはやもぉ何がどの症状かわからない。体力は元気だった時の半分しかない。。すぐに疲れる。。そんな状態やのに。まだ認知度が低い、線維筋痛症。難病指定になってない上に。わかる人がいないが為に、健常者と同じ生活を余儀なくされる。どこの誰がこの状態をわかってくれるんやろか。。。今日の漢方のところでは、とにかくゆっくり寝て、しっかり食べて下さい。ダイエットには向かないよ。必要なものを補給出来ない身体になってるから、痩せない。今はしっかり食べて寝て下さい。あー。ようやく、少しほんの少しだけ救われた気がした。明日、目が開かなかったらいいのに。。と毎日思う。痛みで泣こうとも。息苦しいくてのたうち回ろうとも。1人解決。。自力で、クスリ探して。この不調と戦って。次の日何事もなかったように仕事にいく。。。寂聴さんの人間はひとり。。ほんとにそうだ。。ながーーーい、本音になりました。おやすみなさい。。。

線維筋痛症

ようやく。痛みから解放される光がみえた。寝てから朝起きるまで身体(背面)が痛くて何度も目が覚める。最近では呼吸も苦しい。この症状が3年ほど、続いてる。今の仕事に限界を感じてきたのも、この頃から。。。血液検査、他の検査でも異常がないから。いつも改善方法もなく、疲れてるから。。。と言い聞かせてきたけど。もぉ、無理。。こんなに身体が痛いのはおかしい。。ダメ元で病院に。。。レディガガさんも同じ症状で、ようやく認知されてきたのか。。。まだ、クスリがきくかどうかわからないけど。処方された薬を飲んで痛みが和らいだら、線維筋痛症らしい。。。3年間辛かった。。。とにかくこの痛みから解放されたい。クスリの副作用で若干気分が悪くて。。寝れない。でも、寝ないと。いつも元気にふるまってるから、病院の先生もそこまで重症だとは思わない。。。みんなも気づかないwオーバーワークが原因で。。。本音はとにかくゆっくりしたい。。だけど明日も仕事。。痛い身体を引きずって、とにかく頑張る。。クスリがききますように。。。あーーー、マジいてーーーー。。。

残ったのは楽しかったとゆうことだけ。

全て整理して、1からの出発。何回繰り返すのか。。。振り返ると残ったのは楽しかったと言うことだけ。。。その他に残ったものは何も無い。。でも、やらなきゃ後悔してただろうな。。。けど、やってみて、苦労、心労の毎日だったな。。。ただただ楽しかった。。その、楽しかった毎日を送ったが為のツケも大きい。。。生きていくって。。難しいなぁー。考え過ぎて胃痛と口内炎がいっぱい。。もう、ホントに誰か助けてぇーが本音。。でも、そういうとこ誰にも見せれない。誰にも言わないから。書いてみた。。自己解決しながら。黙々と前に進むだけ。。。。ホントは辛い。。。でも、大丈夫。。

耳鳴り

小学校3年の時に鼓膜が敗れてから。ずっと耳鳴りしてる。病院に行ったけど、原因わからず。そのまま。。朝起きて、布団の中にいると、耳鳴りだけがうるさいぐらいになっている。。。一日中永遠なり病むことがない。。もう、慣れたけど。。健常な耳ってどんなんだったかな。。クリアに無音なのかな？ピーーーーーーーーっ！と高い音で、ひたすらなり続ける耳鳴り。小学校３年の時に違和感を感じてた、耳鳴りで、鳴り止まないから、仕方なく連れ添ってきた耳鳴り。今日何となく、すごい違和感感じた。。止めれるものなら、止めたいけど。きっと無理なんだろな。。。

話したいことがあるから

話を聞いてもらえる相手なんて、いなかった。。今でも、弱い自分や、愚痴ってる自分を見せれる相手なんていない。。いつも強がって、カッコつけて、そうしないと、面倒くさいと思われるんじゃないか。嫌がられるんじゃないか。。娘から「今日話したいことがあるから」とラインどうせ、学校での愚痴だとわかってる💦でも、娘の話はいつでも聞くよ！面倒くさいとか、嫌だなんて思わない。話したいことがあるなんて言ってもらえて、超嬉しい❤️何度も何度もその言葉を繰り返し泣きそうになりながら、足早に帰るっ💨いつまでも、わたしはあなたの話を聞く✨でも、私もなんでも話せる相手探さなきゃ。。。。

決意！

波があるけど。考えると、毎回、無資格という自分の壁にぶち当たる！もがいて色々やってみるが。。。先に進まない。。でも、今日。4.5年先の自分を考えた時に、五年前に通ってた資格の学校に進路相談！また、お金も時間もかかるけど、何年も同じ壁にぶち当たるぐらいなら、前に進もう❤️このままじゃ先の結果が見えている。このまま行くのも変えるのも自分。どうなるかはわからないけど。無駄な金を使うなら、生きた金を使おう！自分に余裕ができた時。自分のご褒美に、綺麗な景色を見に行こう！今、その場所に逃げたい自分がいた💦みんなが落ち着くであろう4.5年後には、息子と娘と私、余裕を持ってステキな景色を見に行こうと！そのために今は頑張ろうと決意した十五夜🌕後、ステキな彼も一緒だとなお嬉しいな🤣色々頑張ろっ❤️❤️

以外に弱いw

もともと自律神経が弱いというべきなのか。。うまく発散できてないのか。。現状変えれないからどうしようもない。うまく付き合って行くしかない💦💦ホルモンのバランスが崩れ、色々調子が、悪く、甲状腺検査するも異常なし。。疲労感満載のおとついは、動けなくなる。。１時間おきに目覚める始末。なんかわからんけど夜のが交感神経活発なような気が。。。この状態は初めてでした。動かなぁーと思うけど動けない。。。自律神経のしんどさはなかなか、わかってもらえないから、余計にしんどい。。ちょと休みなさいのサイン。。。それができないから困る。。。今月は針治療に専念しよっ💧昨日は、大分、針打ってもらってちょっと調子がいいっ⭐️やっぱり、1番効果がいいのは針治療✨✨皆さんもストレス社会の世の中。気をつけて下さいね。心理学、学んでも。知らぬ間に心は弱る。。同じ人間だもの。。でも、対処法はわかる。自分をいたわりながら。少しゆっくり、お仕事しよっ💧今日もボチボチがんばりまぁすっ💕

占い！

本日も１人占いしました🔮占いは所詮占い。対面はやっぱり親身になって言ってあげれるから、ただ聞くも聞かないもその人次第！私は占いの結果を見て、その人にその人が気付いていない部分のアドバイスをしてあげるだけ⭐️自分の意見に対して、考えがなかった私の意見も少し入れて考えてみるのもいいですよ！というアドバイス！だから今でも、幸せなら変えなくていいし、変わらなきゃとおもうんであれば、思考と行動力を変えるお手伝いはできる。変えなきゃいけないことはない！というお話しでした✨私の経験値がまた上がった😂でも、体力のレベルは下がるばかり。。ホルモンのバランスが崩れて薬で若干しんどい。。上に右肩負傷で注射💉体のレベルを元に戻さないと。。精神統一で、絵ばかりふえていく。。頼りたくても頼れる人がいないから。。精神統一。が余計あかんのかな？？自分の事は結構、いろんな考えしちゃうんで迷うから占わない。。 でも。ちょっとカードひいてみようかな？？皆様も今日も一日お疲れさまでした。

ふかいわぁー😳

ちょっと気になって調べて見た。。"自己中の人ほどうまくいく”なんとなく気になって！そしたらスバリ面白い事がかいてあるwたしかにそぉっ！納得の記事👏そして、自己中な生き方自己犠牲な生き方自己満足な生き方と３パターンに分かれる事を知った！なるほど🤔確かにそう☝🏼自己満足な生き方かぁー。。なかなか難しい。。人が離れざるをえないような自己中な生き方はしたくない！どちらかというと。自分は離れていく側の方が多い。。自己犠牲な生き方をしてる方が多いかな？だけど、見返りを求めているわけではない。みんなにそんな風にしてるわけでもない。自分がそうしたいしてもいい相手にだけ。自分がしてもらったら嬉しい事を大好きなひとにだけする。となると、自己満足な生き方ができているのかな？ふかいなぁー。。。でも。自分自信は満足していない。。いつも孤独感でいっぱい。それも、納得していきている。この孤独感を出していきてしまうと。相手に迷惑かけると思うから。。自分が勝手に抱いている孤独感。どうしたら満たされるのかもわかっている。満たされる為の努力はする。自分の中で答えは分かっている。自己犠牲な生き方と自己満足な生き方の間にいるな😅書いててわからなくなってきた。。ただ１つわかるのは、やっぱ自己中な生き方はしたくないということ☝🏼そして、自分とずっと一緒にいてもいいと思ってくれる人を探すこと、そう思ってもらえるよう努力する事。それに尽きる🤣でも、それは、自分が大好きでないとダメなんだwだから男も女も、自分が大好きだと思う人に大好きだと思ってもらうWINWINな関係が出来れば。孤独感はなくなって、自己満足な生き方が出来る。そういう事だ☝🏼と１人納得wなかなかそれが難しい！タイミングとかフィーリングとか。。生きるって難しいなぁー。。人には満足して、生きてるように見えるんだろうけど。十分満足して生きてるように見えるんだろうけど。それはソーシャルネットワークだから。。いいことしか載せないよね。。身内の少ない叔母に、久々に電話した。足が不自由になったと。。頼るところがないと。。。ずっと１人で頑張ってきた叔母。。どこか似ている。。だから、近くにおいでよ。と言った。。やっぱり。１人では生きていけないんだとつくづく思った。いつになったら。。信頼と安心と癒しの空間ができるのだろうか。。ながーいながーい孤独感に押しつぶされそうな日々。。騙し騙し過ごすことも上手くなったから。でも。神様。。まだ、試練に耐えないといけないんですね。。。と心の中でつぶやく。。。やっぱでも。生きるって難しいなぁー。。あたしのような想いを子供たちがしないように。見守って力になっていこう。。